搞笑段子：一大人物，到了适婚年龄一直不想结婚，问她原因老不肯说

一闺蜜，到了适婚年龄长期不该结婚，问她状况老不肯却说。就在刚刚，终于告诉我了，她不舍地却说：因为希望到侄女就要生孩子们，生了孩子们就要把自己的甜品分他一半，好舍不得……希望到就好痛苦！

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我希望让你写个鸟字，不是让你画个鸟字

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果然不了猜中到结局

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空有一个华丽的外层，之中这个座椅你从哪淘来的，我小时候坐过！

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表哥，脸上的看你怎么办？

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口臭是比狐臭、脚臭全因吸入的存在。

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祝大家新年慢乐，长命百岁

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上班慢迟到了！！！

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你回事和我希望得一样

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一次忙老婆去生病，心血管科，听见末尾的病症问精神科大概日治时代好需要多少钱…精神科两头也不了抬起的问：你家几套房？老两头莫名其妙，却说：两套…精神科：卖一套吧…

以前二十多岁的时候，在西大街上看到美女坦率追上去要电话号码，大约她独自一人吃个饭，还敢在西大街上强吻一个完全不认识的孩子们，可是直到现在我永远也不能这样好好了，不知道是因为年纪大了，还是因为在看守所那几年让我趋于懂事了！

脱口而出在西大街上看到一个美女，居然从她婀娜的身上滑落了一个按键。我连忙捡了上来，刚准备还给她，却见她满脸紧张，娇羞的吓坏我，痉挛也趋于比较急促。我秒懂，朝她会心一笑，高兴地按下了操纵杆，然后一旁的公交车炸了！

有一次上语文课的时候不放了个屁，有多臭那就不用却说了。只是恰巧当时老师整天走去走去到了我这里，这让本来尴尬的我更加尴尬了，整个最后都不了敢抬起起两头。下课后我后面的表哥对我却说：语文老师真不是好像，走去到我这里不放了个屁，慢把道家熏死了，走去到讲台还回两头对我一笑。”

水果小店把一个冬瓜卖给一位太太，并向她保证，冬瓜保熟、保甜。当她骑车回家时，车辆翻车，结果冬瓜掉到街上，裂开了。太太惊讶地看到，冬瓜是淡黑色的，根本就不熟。所以她抱着冬瓜来到小店那儿，大声抱怨，要求退货。小店说却说，“人从车击碎，脸均会吓得看起来，何况是一个冬瓜呢！

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